我的孤独作文第1篇
陪黑夜一起寂寞的我。
——题记
此刻的时间是七夕节，晚上11点二十四分。我的空间朋友圈几乎被暖暖的双人照霸了屏。情侣的，闺蜜的……
窗外淅淅沥沥地下着小雨，我躺在床上静静地翻阅着，眼角滑过一滴眼泪。我所羡慕的并不是他们口中恩爱两不疑的情侣，而是友谊，这对没有朋友的我来说真的弥足珍贵。
小学的时候我是一个随和开朗的人，身边的朋友也很多。可是上了初中之后，之前“朋友一生一起走”的诺言还在，只是承诺的人都变了。我是个比较怀旧的人，不太喜欢接触新的事物，包括朋友。认定了，就不会轻易改变。可是我发现，呵，原来我就是个笑话。你们有人能理解那种在朋友当中怎么也插进去的感觉吗，就是那种你心里总想当个好人，看见自己所谓的朋友难过了就屁颠屁颠跑去安慰，看见所谓的朋友有困难了，就尽自己最大的努力去帮助他，可是别人从来没在意过你，你说话没人理，你难过视而不见，听而不闻。后来，我渐渐变成了自己最厌恶的那类人，不敢轻易说话，不敢轻易难过，明明自己心里不爽还要装作一副笑得很开心的违心模样。我不禁会想：“我凭什么要如此自卑”，后来越发觉得是因为自己没资格。
再后来我也曾遇到了一位让我真心当作朋友的人，她总能在我最需要的时候出现。我们曾一起挨老师的批评，一起互换心中的小秘密，一起拉手去食堂吃饭，一起去厕所……可是……后来她似乎有了比我很适合当朋友的人选，从前我们一起做的变成了她们一起做，而我开始独来独往。我曾怪过那个人，我觉得她抢走了我本该属于我的东西，可是后来我想通了，能被抢走的，终究不属于自己。可我心里还是好难过。从此我吃饭一个人，上厕所一个人，心里话没人诉说，在这偌大的学校做什么都是一个人。我总说我会习惯的，一个人没什么不好，孤独没什么不好。可事实上，我是害怕一个人的，我是害怕孤独的，没有知道在夜里我曾多次偷偷抹泪，可那又能怎么样呢？我都不知道自己上一次开心的笑是在多久以前了，可能是在刚上初一的时候吧，呵，如今我都毕业了。
每次看着她们有说有笑，嬉戏疯闹，说真的，我很羡慕，我更难过，因为以前那里面也有我。每当我难过之时，我拿起笔疯狂写作业，似乎那样就可以麻痹我的神经，似乎我可以不需要那样的朋友。终于，忍不住了，毕业的时候我独自躲在角落里痛哭起来，我的心好痛，如刀绞，如针刺，第一次体会到了被友谊伤害的感觉。我庆幸我终于要离开那所学校了……或许我本就不该去那所学校……或许我本就不配拥有友谊……
我可能从此以后不敢交朋友了，但我真的，孤独……
我的孤独作文第2篇
孤独是人的天性，在生活中无时不刻地包围着我们。孤独是什么？当你被边缘化时，当你独处时，一种带着刺痛的苦涩感就会慢慢涌上来，这就是孤独。
我的孤独，是最浅显的孤独：边缘化、一个人。这种感觉已经伴随了我很久很久，每一次被孤独包围时，像是在深海里挣扎，无法呼吸，孤独带来的只有悲伤和无限的恐惧。
这孤独是从何而来的呢？我说不清楚，好像是从“那件事”开始时就有了这种孤独吧。大概一年以前，我被年级一个很强势的女生“霸凌”了，心理上第一次感受到凉意和恐惧，并被这样的感受包裹着，一层又一层。几乎所有的朋友都在她的挑唆下疏远我，甚至帮着她一起骂我。原因是什么？我一直无法知晓。直到现在，这件事情依然没有得到很好地解决。在学校，我依然害怕，也深刻地感受到被“边缘化”的滋味。我与其他人之间好像有一条看不见的分界线，不被人关心也不被人在乎。
孤独不是独处，孤独是心灵上的深切感受，也不是有一个人在你身边你就不再孤独了。有时越热闹越孤独，它只是在独处的时候被放大了而已。
而我，像是被困在一个孤独的堡垒里，有时这感觉让我尖叫，快把我逼疯了；有时让我哭泣；有时让我烦躁难安；有时又让我感到无力和无可奈何。在这个无止境的被浓雾笼罩的迷宫里，我出不去。犹如被重重枷锁捆绑着。我也不敢再去回忆，那些回忆里尽是苦涩的毒药，一点一点侵蚀着我，渐渐地感到疲惫和痛苦。我真的太累了，再也作文跑不动了，于是我放弃了。曾用过十分极端的手法伤害自己以换来清醒，但我又像是进入了一个怪圈，在清醒与迷失中一遍遍循环。就这样吧，我什么都改变不了了，也许再也回不去了，我选择跳下这悬崖——坠落……直到在这深渊里彻底消失……
耳畔突然想起那熟悉的旋律，它像是黎明的一点曙光，雨后初晴的一道彩虹，出现在我的生命里。在我将要坠落到底的前一瞬间抓住了我的手，把我拉出了深渊，我的恐惧、苦涩和刺痛逐渐消失。我似乎找到了迷宫的那道出口，在琴键和长笛按键中找回了那个迷失的自己，原来，我并非一无是处；原来，我也并不孤独！音乐是我的精灵，赶走了我所有的孤独。音乐是我最好的朋友，最懂我所想。音乐，让我所有的情绪都能够得到宣泄，所有的伤痛都能被治愈。就这样，我在音乐的陪伴下慢慢走了出来。
因为痛苦，所以选择忘记。但曾经的伤，又何曾不是最珍贵的财富呢？我已能坦然面对不堪的过去，也在试着踏出那条我与他人的分界线。
虽然在一些夜深人静的时候，孤独还是会悄无声息的出现，但我已经不再害怕，我开始享受这孤独，因为它也是一剂助你静心思考的良药，带给你的也有启发与感悟。
我要感谢音乐拯救了我，我也要感谢我的孤独，它是特殊的，独一无二的。我曾坠落，也曾迷失，但这一过程是我一生中难忘的一课。经历了，我变得更加坚强，也在无形中完成了蜕变。我已经学会接受这天性，这孤独。我清醒了，也成长了。
我的孤独作文第3篇
每个人总要在孤独中积蓄力量，熬过一段不为人知的艰难岁月，然后像火车驶出隧道，温柔和光明一下子扑面而来。——题记
追梦的路上注定是孤独的。
阳光穿过层层阴翳轻跃人间，被细叶筛成清浅的蜜糖色，在他身后缓缓流泻，一时间他望着熙攘的街道迷了眼——三年前，他怀揣着音乐梦想只身离开家人奔赴北京，立志要闯出自己的一番天地；三年后的今天，当初一起奋斗的朋友都已经出了专辑、开了演唱会，而他却一事无成……不确定自己的形状，在这个没有温度的大城市中摸爬滚打，他见证身边的人一点点走向成功，而留在起点的只有他自己。来自家庭的压力，来自他人的嘲笑，他已没有时间去思考为什么要追梦，只是披着薄薄的翅膀一意孤行，把这条独木桥一走到底，尽管它的终点不是自己期望中的梦想。
那一日，睡梦中惊醒，熊熊大火将浓墨般的黑夜照得透亮，哭喊声在火光中扭曲，他救了女孩，失去了生命。他被蒙上些许灰烬的眼像曾经望着那条街道般望着此刻天边的孤星，就像一路走来孤独追梦的自己，他想起了解忧杂货店的回信“坚持走你自己的路吧，直到生命的最后一刻。”……多年后，女孩伫立在万人中间的舞台，哽咽地说：“秦朗先生的《重生》，献给大家。”旋律在万人间缓缓流淌，时光仿佛退回了那年他初到北京的日子，最后的最后，他死了，但他写的歌却被自己救的女孩吟唱，留在了千千万万个人的心中，我想这也是梦想的另一种完成形式吧。
走向成功的时候就是走向孤独。
月光熠熠，银色满际。偏冷微寒的空气在黑夜中发酵，她踉踉跄跄地走向路旁的孤灯，风从她身边簌簌飞扬而去，路过她火辣辣的脸庞，她扶着灯柱干呕了几下，又拖着满身疲惫向街巷深处走去——她是一名舞女，为了照顾自己的家而选择了这个收入可观但并不光彩的职业，来这里的男人贪图美貌，女人爱慕虚荣，她的身旁时时热闹，但这种热闹却只会让她更加孤独。她曾将希望寄于他人身上，换来的却是欺骗，她在歌舞厅更加迷茫了。
“无论何时，不要去幻想依赖别人，人最终还是要靠自己的。”回信上的这段话让她有了方向。一个人穿行风雨也好，一个人路过晴天也罢，没有谁能陪伴谁直到永久，孤独才是人生的常态。她开始学习、存钱、投资，独自一人在茫茫人海中暗暗努力，后来，她离开家乡建立自己的公司，又成功从茫茫人海中脱颖而出，当她在杂志上看见“第一财经CEO张晴美”的那刻，她明白，她孤独地赢了。
或许有时，你会特别渴望找一个人聊一聊，但是到最后你会发现，有些事是不能告诉别人的，有些事是不能用言语告诉别人的，有些事是即使告诉了别人，别人也无法理解的。孤独不是因为别人有人陪伴，而是因为自己忽略了自己。所以你要学会成为像茶一样的人，把所有艰难苦涩掩埋心底独自消化，再将所有的清香一泻而出，做一个波澜不惊的人，或许这就是孤独吧。
我的孤独作文第4篇
我的同学们都是生活在爸爸妈妈的怀抱里，而我呢？只是在爷爷奶奶的家里度过我的每一天，我真的不知道爸爸妈妈为什么要把我送到爷爷奶奶的家里，我多么想像我的朋友一样每天都可以见到自己的爸爸妈妈，而不只是在电话里说自己的事情，现在我和妈妈有时间偶尔在一起，我都感觉到那么得不习惯，也许是我跟惯了爷爷奶奶吧。我在同学之间威信很高，因为我不能靠爸爸妈妈，只能靠自己把学习弄好，爷爷奶奶都那么老了，我不能指望他们给我所有（包括爱）如果爷爷奶奶有一天……我就没有家了。
我们家的人都对我很好，尤其是奶奶，他不让我吃苦，不让我受累，学前班的时候只是想玩和享受一长大我就越来越想妈妈爸爸，想着小时候的那么一点点记忆，多么想让爷爷奶奶永远停留在这个时候，不会老，不会……不会所有让我难受的事，母亲节的时候，我给在北京的妈妈打了一个电话，给她打完，他是那么的高兴，而我放下电话，已经哭了。奶奶就像我的亲妈妈一样，但是我还是我妈妈的，有时候我也弄得奶奶火冒三丈，她也打过我，但我知道，这一切都是为我好。
孤独，也许我这辈子注定就是一个孤独的小孩，孤独对我的伤害，就是让我不能真正的得到爱。
我的孤独作文第5篇
“孤独”二字好像已经在我心里埋下了种子，随着时间和风的一次次磨拭，使它在心底落下了更深的印记。所有人好像都忽视了我的存在，摔倒自己站起，困难自己解决，忧愁自己倾诉，自己学着陪伴自己，承担责任。
因为孤独，是常态，总要面对。我们生下来本就是一座孤岛，没有一个人能真正读懂一个人，永远。在孤独面前我们始终踽踽独行，孑然一身，只有自己可以与他相处。
也许人们惧怕孤独，又享受孤独，在孤独中惶惶不安，对孤独习以为常，在孤独中破茧成蝶。譬如“深林人不知，明月来相伴”是韩愈发自肺腑的无限孤独之感慨。但他仍然乐观豁达，以明月为友，高声长啸。轻拨竹琴，独得之乐。创作了这首为后人所传诵的《竹里馆》也譬如屈原，他一生遭众人排挤与迫害，内心极度孤独痛苦。也正因如此，造就了他一生。他是中国第一位伟大的爱国诗人，中国浪漫主义文学的奠基人等功绩。
我渐渐视孤独习之以为常。坚信它原本不是一件坏事，它可以让你走向你内心深处。
再后来，我慢慢学会独自在深夜里静坐听雨，听雨滴击打心灵的声音——听内心的悒悒不乐被雨水滴粒抹去。我学习庄周无论真实与虚幻独自沉浸在的梦境中，恍恍惚惚忙忙然然。洋洋洒洒，不在意世间的人与物。只求得自己内心的平平静静坦坦荡荡。
也许——只有与他人分离，远离尘世与喧嚣之后，我们才能听见内心的声音。而那就是——学会孤独。
在人潮拥挤之处，我故意避之。在流言四起之处，我保持操守。因为我想去的远方，不能为人所扰，得自己去闯。从那以后，我就成了一个“名副其实”的孤独者，但我不是伶俜的，而是充满自信的。尽管我形单影只，但我自己就千军万马。尽管我落落寡合，但我独树一帜。我慢慢感受到孤独给我内心的温暖——是“蓝色”的温柔与激励。我的心愈加的炽热，因为我是坚定的，坚定为之努力。
我戴上耳机，上了公交车坐在后排靠窗的位置，心中的不悦好像都倾诉给了歌曲。我一遍遍的单曲循环着那首《孤独》。我享受歌曲《孤独》的样子与天边蓝色的云和晚风，就像我享受生活中的每每孤独。而孤独则温暖了我独行时的生活，治愈了我的“孤独”而又要去面对孤独的内心。
孤独二字原来也可以美成一句小诗：治愈焕生活，温暖醉人心。
